すでに何回もデートしてる、いい感じの同年代男性（高年収）とのお話。

基本、付き合う前の男性とのデート費用は自分でも払いたい派です。

男性からは言いづらいだろうから、伝票見て自分から「〇円でいいかな？」ってだいたい半分の額を言います。

確かに、20代の頃はご馳走してもらうのが当然って思ってた時期もありました。

でも、時代も変わってきたし、それなりに歳も重ねてプライド持って仕事してるし、困らない程度には稼げてる。

男女平等を唱えるなら、自分の分は自分で払うのが当然ってのはその通りだし、たぶん払うこと（およびその姿勢）で、どこか自分を守ってる部分もあるんだと思います。

……でも。

「うん」とか「ありがとー」だけの返事に、なんか、しょんぼり感をもよおしてしまったんです。

払うつもりでいたのに、なぜかモヤっとしてる自分に気づく。

「私、ケチなのか？」ってちょっとだけ思ったりするけど、それだけじゃなさそうで。

で、自分の感情を静かに深掘ってみた。

たぶんね、伝票チラ見して提案して、スッと処理されるあの感じに、

「俺はあなたの分には責任持ちませんよ？自分の分は自分でお願いします。」

って意味付けをしてしまったんだと思うんです。

女性の脳には、“命を預けられるか”を判断するフィルターがある。

女性って、生物的に「妊娠・出産・産後」という、一時的に弱くなる時期があるからか、無意識のうちに、

“この人に命を預けても大丈夫？”っていう本能的なフィルターが作動してしまう。

実際にそうなるかどうかは別として、
「いざというとき頼ってもいい人か」っていう視点を持ってオートで相手を見ちゃう。

そして、「5：5」の支払いに、
“それぞれの人生はそれぞれで”っていうメッセージを、勝手に投影してしまって──
 

ふっと寂しさを感じてしまう。

ちょっと突き放されたような。

あ、もちろん異性として今後付き合いを視野に入れたい場合の話で、

だからこそほんの少しでいいから、「あなたにも関わりたい」っていう、

そんなメッセージを受け取りたいんじゃないかと思ったんです。

男性側がこんなふうに思ってないことは頭ではわかってるんですけど、
女性って、相手の言動に“本当のつもりじゃない意味”を読み取ってしまう瞬間、ありますよね。

そして──

奢り奢られ問題の何がややこしいって、相手の男性だけじゃなくて、女子同士の空気もけっこうしんどいってこと。

たとえば、

「私、割り勘されたことないけど？」ってサラッとマウント取ってくる女子。

→　その一言で、こちらの自己肯定感がひゅっと下がる。

「は？デートのためにネイルも美容院も服もコスメも、こっちは金かかっとんねん」っていう、怒りの請求女子。　

→　いや、勝手に全男子に喧嘩売らないでくれ😭

「奢られる前提の空気にも、自分が甘えるのも許せない」っていう自立死守系女子。

→　その強さ、めっちゃ共感。私もこのタイプ。なのにモヤモヤがゼロにならない😢

さらに、もうひとつややこしくしてるのが、
“お金のことを口にするのは品がない”っていう日本的な価値観。

一番ちゃんと向き合うべき“目の前の相手”には何も言えないまま、距離だけが静かにできていく。

なのに、どうでもいい掲示板やSNSでは、「ありえない」「ケチすぎ」「男終わってる」などなど、
攻撃的な不満だけがぶちまけられて、本当に大事な“コミュニケーション”は置き去りのまま──。

でも、たぶんこういう気持ちって、
「大事にされてたい」とか「ちょっとでも特別に思ってほしい」とか、そういうごく自然な願いが、ふと顔を出しただけなんだと思う。

ちなみに私は、モヤモヤを抱えたままになりたくないので、これからも付き合っていきたい男性には、

「少しだけ多めに出してくれると、
“特別扱い”されてるって感じがしてうれしい」って伝えるようにしています。

そして出してくれたときは、思いっきり「ありがとう」と嬉しさを伝える。

相手の行動に、悲しくなる意味を“自分で”つけてしまって冷めていくのって、やっぱりもったいないなと思うんです。（ましてや相手にそのつもりは全然ないわけで…）

それに、そうやって伝えていける関係じゃないと、
これから長い先、安心や信頼を作っていくのは難しいんじゃないかなって。

伝わらなかったじゃなくて、伝え合えなかっただけかもしれない

結論。

割り勘にモヤる理由って、

「損したくない」とか「お金出したくない」とかじゃなくて、「私はこの人にとって、ちょっとでも特別」っていうことを感じたい、ただそれだけ。

だからこれ、金額の話をしてるようで、

たぶん本質は “安心と信頼” の話なのかもしれません。

ちなみに、男性側からよく聞くのが、

「奢るのはいいけど、

“当然でしょ？”って空気を出されると、萎える。」

って声。

結局のところ、どちらの気持ちにも大切な理由があるんですよね。

だからこそ、モヤモヤを飲み込むのではなく、
お互いの“本当の気持ち”に少しだけ歩み寄れるといいなって思ってます。